Unforgiven

 Boas,

 Sabem quando têm aquele tipo de sensação do género, "não estou em mim", ou ainda como se estivesses a falar com alguém e aquilo não batesse nada certo? Como se por muito que te fizesse entender o feedback era zero?

 Pois é, o post de hoje fala disso mesmo, de não comunicações que te levam a um estado de nervos tal, que,se estivéssemos no século XIX no oeste americano, provavelmente haveria um ajuste de contas ao estilo de Clint Eastwood em Unforgiven. É que no fundo no fundo, há uma besta maléfica em todos nós, só que graças a algo que temos chamado cérebro, a mesma permanece bem enterrada só espreitando, (em alguns casos, como o do filme com uma boa dose de whisky do Tennessee).

 Ora em Retalho, essa besta aparece muito sob a forma de cliente, por isso, o lojista tem de dominar a arte Zen de adormecimento mental, de forma a que, o que nos gargarejam seja entendido como -" Ai que lindo!!!! Gosto de tudo, tudo, tudo!"- Ok, vá, não de uma forma tão aparvalhada, mas entendem o que eu quero dizer.

 Muito raramente, o lojista, não consegue dominar na perfeição a arte e aí, bem aí o Clint vem fazer uma visita.

 O caso que vos relato, passou-se com um colega meu, há uns anos valentes, na minha presença, no saloon do retalho - vulgo Serviço Pós Venda.

 Como já vos contei num post anterior, nas grandes superfícies é-se muitas vezes chamado a substituir os colegas do SPV por diversos motivos, sendo que por vezes devido ao fluxo intenso de clientes eram necessárias duas pessoas. Num desses dias estando eu e o meu colega a atender, um senhor aproxima-se do balcão e chama o meu colega "-Ó pssst! Chegue aqui!"- o meu colega, como adivinhando o que se aproximava comenta - "Não queres ir lá?"-"Desculpa, mas já tive a minha dose de cefaleia hoje" - disse-lhe em tom de brincadeira.

 Após um diálogo inicial de que não me apercebi pois estava com outro assunto em mãos, surge o primeiro disparo no saloon - "Quero falar com o gerente!" - arma muito utilizada, pois não são permitidos Colts Single action no SPV.

 O meu colega continuava muito calmo dizendo-lhe que não havia qualquer problema em chamar a gerência, mas que a resposta seria a mesma, pois o que o senhor pedia, não era possível, (tratava-se de devolução de um filme aberto, que por direitos de autor não é possível efectuar).

 Ao ouvir isso o cliente dispara - "Você é uma vergonha de funcionário e está aqui, está a levar na tromba!" - bem, quando não és claramente um Gene Hackman e te armas em xerife, pode ser que o tiro te saia pela culatra e que os dentes comecem a ser alvo de cobiça do punho do outro interveniente.

 "-Está a ver isto?" - diz-lhe o meu colega, apontando para a gravata e crachá enquanto os tirava rapidamente, "-Quando saírem já não represento a loja e estou lá fora á sua espera no parque de estacionamento!".

 Naquele momento era capaz de jurar que me cheirou mal, cheiro esse, provavelmente provindo da roupa interior do cliente, que claramente não estava á espera do duelo para que acabava de ser desafiado.

 O meu colega já ia longe em direcção á saída, por isso interpelei o cliente - "Está tudo bem?Posso ajudar em algo mais?","Nnnão"-gagueja- "deixe estar que eu até gosto de ficção científica, eu fico com o filme"- responde-me dirigindo-se para a porta oposta á do meu colega.

 Pois é amigo, metes-te com o Clint, ele não perdoa...